去年、体の限界を感じ、退職しました。

とにかく体を休めて、体力が回復したら、

自分の好きなことをやろうと思いました。

ゆっくり休みながら、私の好きなことってなんだろうと考える日々。

好きだと思っていたこと、何をしても退屈なのです。

ゆっくり過ごし、気ままにリラクゼーションを堪能するのもとても幸せなのですが、

昔のように、夢中でのめりこめる何かが欲しい。

自分の全身全霊を使って、打ち込める何かが欲しい。

かつての自分の好きだったこと、夢中だったこと、

思い出そうとして、ずっとずっと考えて、あー、と思ったのは、

もう、十分やったのだという感覚。

私は、納得いくまでやりきらないと、次に進めない人間でした。

"これがやりたいんだ！！"という衝動が心に湧き上がると、もう止められない。

たとえ親に止められ、怒られ、妨害されようと、

どんな手段を使ってでもやりきって、次に進んでいた。

お金にも時間にも糸目をつけず、

何もかもを絞り出して、やりきった。

そしたら、自然と、"これがやりたいんだ！！"という衝動は落ち着き、

それを卒業して、次に進んでいた。

つまり、過去に自分が夢中になったことをいくら探したところで、

私の性格上、それらは既に卒業した上で今に至っているので、

当時ほどの情熱が傾けられず、退屈だったのかなと感じています。

当時夢中だったものは、全て"遊び"だったので、

親は良い顔をしなかった。

そういうものに取り組むのは、

よくないことなんだと思っていた。

だから、いつからか、「ちゃんとしなきゃ」って

夢中になることをやめてしまってた。

今まで夢中になったものを今やってみても、退屈に感じる。

もうおなかいっぱいだからいらないよーって感覚。

自分が夢中になることをやめようと決意して以降に、

心の奥底で自分が興味を持っていたものとか、

今、興味があることとか、そういうのを発掘すれば、

また、夢中になれるかな。

全てを忘れるくらいに、夢中になれて、

充実した毎日になるかな。

でも、昔興味を持ちかけて、諦めたものは、

今、思い出せない。

過去が全然思い出せなくて、

自分がよく分からない。

今は、"楽しみ"というものを感じる感覚が鈍くなってしまっている上、

「こんなことをして意味はあるのだろうか」という効率を求めてしまう思考や、

「こんなことをして将来大丈夫なのか」という不安などのノイズが頭によぎるので、

なかなか純粋に子供心を発揮できない。

どうやって新しいものを探していたのか、

それを思い出すところからスタートです。

とはいえ、どうすればいいのか、あやふやで

心がとてもふわふわしてる。

色んなブログを読んでみて思ったのは、

とにかく、自分と向き合う必要があるんだなぁと言うこと。

自分のこととか、人生のこととか、

今までもとても真剣に考えてきたけど、

どこか、正解を探して、これはいい、悪いと判断して、

自分を正しい道に導こうと、躍起になっていた気がする。

だから、自分の心が閉じちゃったのかな。

自分がわからなくなっちゃったのかな。

これはいいとかわるいとか、判断しないで、

とになく、自分が何を思っているのか、

もう一度向き合ってみようと思う。

私は自分を他人に表現するのが下手。

だから、人と会うのがとても苦手。

文章めちゃくちゃでもいい。

暗くてもいい。

病んでてもいい。

ダサくてもいい。

痛くてもいい。

自分のために、

とにかく、思ったままに、

自分を書き散らしてみようかと思う。

そしたら、自分に近づけるだろうか。

また、キラキラした人生を生きたいな。

2016.03